Previous Entry Share Next Entry
26 weeks of silence
the look
only_your_dee
Последние полгода вкратце.

Я пошаталась в Москве месяца полтора после увольнения, ценой некотого числа нервных клеток съехала со съемного угла и по довольно неожиданному предложению подруги уехала на месяц в Крым  в роли бебиситтера и домоправительницы. В Феодосии было странно и временами болезненно; я должна была оказаться там несколькими годами раньше совсем с другим человеком и в другом состоянии души. Вместо этого было мытье посуды от шести раз в день, каша, рынки, обязательные гулянья на море утром-вечером, русалочки, какая-то дичайшая бессонница, таки затмивавшая на время перепады настроения. Ленка тоже ни разу не выспалась (у дочери плохо со сном); в определенный момент от этого дикого недосыпа у меня появилось ощущение, что мы с ней - престарелая лесбийская пара, оставившая далеко позади конфетно-букетный период и положившая на алтарь здоровья ребёнка всё оставшееся.

В какой-то момент к бессоннице до рассвета прибавились сильные боли в спине (эта бесконечная позвоночная эпопея, совсем не окончившаяся мануальщиком и остеопатом). Седалищный нерв не давал нормально функционировать и не отпускал ни на минуту. Я взвыла и цепью совпадений нашла Огняну.
Огняна... Массажист, кудесник, немножко ведунья и просто тот человек, который был тогда нужен. Мы не сделали лучше спине, но немного разобрались с головой. В мои последние дни в Фео мы просто заперлись в кабинете на несколько дней и попытались проанализировать всё моё прошлое. Проблема была (и остаётся) одна: в последних по времени отношениях я выплакала такой океан, что после этого океан пересох вовсе. Я перестала что-либо чувствовать и устала верить, что наше взаимное с миром равно-душие когда-нибудь может измениться.
Мы прошли через пару странных и сакральных опытов; в частности, я вспомнила одно из прошлых воплощений (долго думаешь, что не надо, а когда появляется возможность, вопросы отпадают). Очень трогательное, очень трепетное воспоминание, в котором не остается сомнений о том, что персонаж картинки - именно твоя душа.

В какой-то момент у нас с Фео щёлкнуло. Мне удалось немножко отпустить боль и подрасслабиться; сказу оказалось, что город уютен и обнимает тебя, как маленького. Некоторые улочки удивительно похожи были на город из моего детства, кофе на каждом углу дешев и вкусен, быстро набрались по городу своя швея, свой молочник, свой водовоз, сантехник, массажист, продавщица хлебного ларька, плетущие резиновые браслетики ребята во дворе, консультанты винных отделов... Всё смогло стать своим. И здесь ты уезжаешь.



По дороге в аэропорт думаю: Крым, давай не будем расставаться, нам же так хорошо вместе. Крым иронично хихикнул и трижды задержал и без того ночной рейс до Москвы на несколько часов.
Хотя нет, ирония была в другом: мы с Крымом действительно воссоединились уже через две недели. Пройдя конкурс примерно тридцать человек на место я получаю предложение уехать волонтером в Крым на молодежный форум федерального значения. Таврида2015 - это восемь тематических заездов от архитекторов до журналистов, примерно 500 новых участников каждую неделю (итого около четырех тысяч) и 65 волонтеров над этим хаосом. Это лучшее, что вообще могло тогда случиться: новое дело, новые люди и любимое место силы; итого 115 дней в Крыму.


Да, то было великое лето. Я возлагала большие надежды на это мероприятие (хотя первоначальный посыл был связан просто с моречком), но что-то пошло не так. Два очень насыщенных месяца с семнадцатичасовым рабочим днем, амбициозной задачей, множество интересных знакомств, информации, властителей мира сего. И... ничего. Мне не удалось заинтересовать кого-либо настолько, чтобы получить, скажем, предложение о работе. Или четкое понимание дальнейшего развития. Или среди этих нескольких тысяч людей найти любовь своей жизни (хотя нет, один человек все-таки заинтересосвал. Женился неделю назад.)
Сон относительно наладился. Со спиной же всё было отвратительно. Девчонки из медпункта в какой-то момент отказались продолжать не помогающие уколы диклофенака; запретили любую физнагрузку, включая море; килограммы-сантиметры нарастали стремительно.
Но буквально за неделю до конца тавриды приехала новая девочка-йогиня из Питера; Ирочка посмотрела на мои страдания, прописала индивидуальный компекс асан, затем уже в москве остеопат показала пару фишек на расслабление задней поверхности бедра, и именно эти два момента наконец позволяют сейчас жить относительно благополучно и почти безболезненно (забегая вперед: к сожалению, этот набор упражнений пока остается единственным, что тело позволяет с собой делать без этой ножиковой боли ишиаза).


Вообще жизнь за красивыми фоточками часто не имеет ничего общего с реальной. На середине моего волонтерского лета раздался звонок от мамы. Оскольчатый перелом малой и большой берцовой, возвращается из Геленжика домой. Операция, несколько недель в больнице, гипс, костыли, больничный, ожидание. Естественно, я порывалась уехать к ней сразу же; она посчитала, что на первом этапе справится сама.
И вот после Михалкова, Мельшова-Алентовой, Медведева, Бабкиной, главной сцены, мозаичников московского метро, ведущих искусствоведов страны, героев РФ, олимпийских чемпионов и прочего калейдоскопа я снова перепаковываю в москве чемодан и уезжаю в саратов.
Аптеки, магазины, ремонт, бабушкина дача, баня с подругами раз в неделю, какие-то бесконечные заботы и затягивающее болотце.
Гипс сняли, впереди долгий процесс реабилитации. Завтра начинаем поликлиничные физиотерапии-массажи; один бог знает, насколько это еще затянется и когда мама сможет выйти на работу. Мне чертовски обидно быть единственным ребенком в семье; все могло бы быть совсем иначе в сегодняшней истории. Так вот, у безработного всегда много забот (слава лету в Крыму, обошедшемуся мне практически безплатно), но не слишком много хорошего настроения.  Чем больше я здесь, тем меньше понимаю, зачем вообще живу. Для чего. Кому это нужно. И куда же двигаться дальше из этой точки: практически без близких людей, с отвратительными отношениями с семьей, без работы и с тающими запасами средств, без географической привязки.
Я не понимаю, куда идти дальше.

Вон duolingo строит прогнозы, стоило разок выбраться на акварель.




Естественно, почти пенсионного возраста мать и совсем пенсионного возраста бабушка просят остаться здесь. Естественно, это сводит практически к нулю шансы адекватного заработка (хотя о чём я говорю) и адекватных отношений (лишь москва - город свободных карьеристов; за мкадом одинокая бездетная моего возраста уже социально не котируется). Здесь есть, где жить. Но здесь мне совершенно некуда деться.

С тоски хожу к психологу, даже выбралась на какой-то тренинг по отношениям с родителями. Поняла, что именно из-за этого всё сейчас так плохо (спасибо, кэп), как сделать лучше - пока не поняла. Дурацкий период. Очень одиноко и бессмысленно сейчас. Скажите что-нибудь.




  • 1
Ситуация непростая, нагрузка на тебя явно велика, и уже такое продолжительное время. Но ты просто невероятно справляешься с ней, гребешь и гребешь, ищешь, и еще своему этическому кодексу следовать умудряешься, мало бы кто так смог.
Вопрос такой: куда бы ты хотела выплыть, в какое будущее?

Здравствуй! Хочется на ручки..)

Подруга смеётся, что это сейчас период безкорыстного служения. Мне очень повезло эти месяцы заниматься тем, что не вступает в конфликт с совестью: и волонтерское движение, и помощь по хозяйству в моем понимании этичны. К сожалению, это очень выматывает; нельзя отдавать, если сам не умеешь получать помощь и любовь. А у меня, оказывается, не получается. Но думать о себе пока некогда.

Картинок будущего несколько; почему - то на данный момент не вижу той, которая действительно понравилась бы; особенно в родительском городе.


А можно это самое "на ручки" себе как-то организовать? Может, есть кто-то болшой и уютный, к кому можно за этим обратиться? Или есть места, где это ощущение можно "словить"?

Насчет "думать о себе некогда" предлагаю примерить к себе компромисс: первые полчаса каждого дня думать только о себе (если надо — вставать на полчаса раньше чтоб думать никто не мешал) и делать то, что будет наполнять. Как думаешь, может у тебя такое сработать?

Что картинок несколько это круто, большой выбор. Раз ни одна не нравится полностью, может придумать еще одну? Пусть она будет не совсем достижимой, такой полуфантазией, но реально греющей? Чего не хватает в имеющихся картинах, чтобы они "действительно понравились"?

Салют, бродяга.
Ничто в жизни не может быть важней семьи. Исправь отношения со своей семьёй - видимо, сейчас самое время для этого - уйдёт ненужное напряжение, и ты увидишь, как начнёт меняться твой мир. Но проскочить не получится. Только наладив отношения с семьёй, сможешь идти вперёд. Эти отношения как почва под ногами: или уходит из-под ног и плывёт всё, что строится на ней, или крепко держит. поддерживает, укрепляет.

И вот ещё что. У тебя очень мало самой себя. Побудь одна. Сколько потребуется. Попробуй "залечь на дно". И лучше всего, если это будет сопровождаться каким-либо трудом. Не работой. Трудом. Труд, что принесёт не столько материальную пользу, сколько моральную - то, что сейчас тебе нужно.

Обнимаю. На связи, если что.

Привет, незнакомец)

Работаю над этим. Очередная попытка, теперь холодинамика: набор хаотичных картинок, направляемых психологом. Никогда не знаешь, правда это или игры воображения: действительно ли я помню свои первые минуты в роддоме, действительно ли был так обижен предок пять поколений назад, или же то просто трансляция сознания. Трансляция чего - то другого.
С мозгом всё чудесно, мозгом всё понятно: проблема, решение, надо. А сердце выключено. Обида, прощение, любовь, благодарность - давно пустой звук. Я долго убегала от семьи, а семья бегала за мной: требующими внимания скандальныии девицами, равнодушными мужчинами, ситуациями, на которые я не могла влиять. Мозгом давно всё понятно.

Очень хочу работать с деревом - скажем, мебель из поддонов. В Москве есть столярные мастерские для неучей; в Саратове недостаток опыта, инструмента и/или рукастого напарника пока становится ощутимой преградой. Сейчас вспомнила юность и реставрирую свои непластиковые окна: вполне медитативное занятие. У бабушки нужно обои переклеить. Самое дурацкое, что ничего не доставляет радости. Но это тоже пройдёт.

Всегда рада тебе. Искренне.

. занятие. Обои бабушке нужно переклеить.

Эй, ты ведь знаешь, что я тебя люблю?
Я редко это говорю, редко пишу, но думаю о тебе часто и каждый раз посылаю тебе немного света и тепла, лови )

Мы с вами незнакомы, но я почему-то ждала, что вы снова появитесь в жж. Хорошо, что вернулись.
Ненавижу холодинамику. Она утверждает какой-то внешний локус контроля во всем, фатализм и какое-то неприятное понимание семейных отношений.
Я бы и в хорошем состоянии поостереглась ходить к психологу, который в холодинамике работает. Очень травматично.

У меня не было ни доступа с нормальной клавиатуры, ни времени на ней печатать)

Я пробовала несколько техник в этом году; на поверку оказались довольно бестолковыми. В незначительной степени для меня работают телесные техники и остеопатия в частности; не работают аналитические беседы тет-а-тет, никакие письма прощения, медитации, эффекта от религиозных ритуалов также не замечаю. Про холодинамику говорить рано. Если можете предложить адекватную замену - милости просим.

Из того, что я наблюдаю в вашем журнале, складывается впечатление, что вы в основном к эзотерическим психологам ходите.
Может быть, есть смысл поработать с психологом более классического направления? Например, гештальт, экзистенциальный, гуманистический. Выбирать психолога по себе. Я сама работаю периодически с нарративным психологом и очень довольна. Есть еще чудная техника EMDR для работы с тяжелыми состояниями или тяжелыми переживаниями.

Ой, хожу к тем, которые начали сами попадаться. Специально никого не ищу. С нынешним психологом вообще познакомились в бане: услышала, что она занимается расстановками. С ними не сложилось - несколько раз подряд не набиралась группа. Поэтому пробуем пока так. Спрошу про традиционные подходы (она все - таки военный психолог), спасибо большое за ликбез!

а я проболела все лето и вроде кое-как преодолела семейный кризис
наверно, может быть
на фоне этого забила свое расписание делами настолько, что вздохнуть некогда
но зато хотя бы меньше времени думать о всяком говне в жизни

Давно хочу сказать, что у тебя очень клёвая стрижка
Вот очень идёт. У девушки с такой стрижкой не должно быть никаких кризисов)))

А забивать делами... Вот мне думается, что это не решение, а оттягивание кота за хвост. Просто потом всплывает всё сразу

спасибо
у меня уже другая, кстати
более агрессивная, на висках совсем коротко


это смотря какими делами забивать
я прокачиваюсь активно во всех областях, решаю давно не решенные вопросы, заставляю кризис работать на себя

Ой, это как? Расскажи, как кризис можно заставить работать

Кризис - время перемен. Время, когда плохо. И хочется изменить это "плохо" - начинаешь шевелиться. Когда становишься смелее, сильнее, потому что теряешь старое состояние покоя. Ну у меня как-то так.
Время собирать камни и время их разбрасывать. Тратишь силы, конечно, и находишься в состоянии дискомфорта, но это временно.
Когда мне плохо по какой-то причине, я начинаю фигачить назло. Выбираю нужное полезное направление и двигаюсь в нем. Пользуюсь тем, что состояние покоя для меня становится невыносимым. Мне плохо - и я хочу это изменить. Сублимация боли.
Понятно описала, нет?

Ой, я думала, ты конкретно напишешь: "с 6 до 7 йога, в метро читаю умные книжки, на выходе из метро зарабатываю свой первый миллион за утро на пассивном доходе таком - то, к вечеру занимаюсь ещё такой - то работой, которая помимо удовольствия приносит вот столько - то. А ночью у меня новый бизнес! "

это как-то слишком откровенно для меня, прости

давно вас не было, недавно вспоминала, заходила к вам в журнал
я сейчас тоже пока "на паузе", приду немного в норму и буду дальше двигаться.
пусть у вас всё наладится.

Все рано или поздно будет хорошо)

Юла, побольше мечтай. Фантазируй картинки желаемого. Когда почувствуешь - хочу вот так и это, тогда все самообразуется в готовности помочь тебе это получить. Я не вижу в вышеописанном цели и задачи. Уверена, у тебя они есть, просто пока такой период, делать то, что должен, и будь, что будет. У меня очень похожий. И не забывай, что ты не одинока. Ты всегда можешь мне написать и я всегда на твоей стороне:-). Обнимаю)

Я вам искренне сочувствую. Да, сейчас малоприятный, даже из-за неясного будущего тяжелый период, но надо попытаться из минусов сделать плюсы. Желания мамы и бабушки эгоистичны и ничем не совпадают с вашими желаниями, поэтому я бы осталась там так долго, как того требует долг, т.е. до тех пор, пока мама не сможет сама себя обслуживать, а после уехала. Необязательно в Москву. Может спина - это сигнал, что вам надо на иглоукалывание к врачу в Китай. Вам надо стряхнуть все эти оковы и почувствовать себя достаточно свободной делать все, что хочется и тогда сегодняшнее не будет столь тягостным. Подумайте о том, что впереди у вас все новое, другое, а после найдите где, с чего начнется это новое.

  • 1
?

Log in